Diner de Têt

 Ce 12 février, allant de (presque) tôt matin en quête des informations du jour, je me suis rendu compte que la nouvelle année chinoise commençait à cette date. Sous le signe du buffle…

Le signe du singe que je suis ne pouvait que se lancer dans une imitation - pas trop approximative, je l’espère - de la cuisine de l'Empire Céleste

Premier acte : vérifier que je dispose de tous les ingrédients nécessaires.

Bon, ça va il ne me manque que la fécule de blé entrant dans la composition des perles de coco prévues au dessert, et le blanc de poireau à incorporer dans la farce des raviolis chinois inscrits au menu.

Commençons par la confection des perles de coco.

La recette que j’utilise est celle présente sur le site La cuisine de Bernard.

Je bats un œuf entier avec 110 g de sucre.

J’ajoute 30 g de farine, 25 g d’un mélange tant pour tant de fécule de maïs et de fécule de pomme de terre destiné à remplacer désavantageusement la fécule de blé, 30 g de lait entier en poudre, 25 g de custard powder dont je n’avais pas prévu en l’achetant qu’elle me mènerait en Chine. Je mélange bien.

J’incorpore 30 g de beurre fondu.

Je verse enfin 100 g d’eau et je touille avec une mouvette et avec ardeur.

Je transvase la pâte plutôt liquide obtenue du cul-de-poule en acier dans un bol en verre, car la cuisson se fera au micro-ondes. Dans mon four, cette crème d’œufs parviendra à une bonne consistance au bout de quatre minutes et une trentaine de secondes. Je la reverse alors dans un autre bol pour arrêter la cuisson. Je la malaxe ensuite à la main avant de la bouler et de la réserver au frais enfermée dans un film.

Je passe à la réalisation de la pâte destinée à enfermer la crème.

Pour ce faire, je pèse 200 g de farine de riz gluant et 55 g de sucre qui finissent dans le bol de mon batteur mélangeur. Pendant qu’il tourne en ronronnant, j’introduis 13 cl d’eau bouillante.

Oh la la, que la pâte obtenue est collante. Il faut toute l’énergie d’une corne intraitable pour parvenir à l’extraire du bol de la machine et l’arracher de la feuille où cette visqueuse s’accroche désespérément.

Désormais un ectoplasme blanchâtre gît sur mon plan de travail en inox. Je le pétris et le travaille de la paume de la main, j’étire, j’aplatis, me décolle avec peine. Au bout d’un quart d’heure, défaite par KO de mézigue. Après deux ou trois tentatives, je renonce à obtenir les boudins bien réguliers de pâte très douce au toucher et d’aspect satiné. N’est pas Bernard qui veut !

Je me contente donc de détacher des morceaux que je façonne en boules plus ou moins régulières.

J’ai sorti ma crème d’œufs du réfrigérateur. Brave fille ! Elle se laisse modeler en boulettes sans difficulté.

Aïe, ça devient délicat… Avec l’agilité d’un proctologue conventionné j’introduis un doigt au sein de ma boule de pâte. Quand je le retire, non sans difficulté, car l’objet de mes soins semble fort attaché à ma personne, subsiste une cavité que je m’empresse de combler avec une boulette de crème d’œufs. Ouf, une étape est franchie. Mais le plus dur reste à faire. Il me faut étirer la pâte blanche (j'aurais dû la montrer...) afin de recouvrir entièrement la pâte jaune. Facile à dire… C'est sans compter avec son élasticité redoutable. J’ai peine à ramener les pans en contact et à fermer cette pelisse que je ne tarderai pas à rendre velue en la roulant dans de la noix de coco râpée après un trempage de quelques secondes dans l’eau glacée. 

Cependant ma persévérance finit par payer, et je réussis à obtenir seize perles de cocos pas très bien calibrées, néanmoins présentables.

Je réserve.

Perles du jour

Ce combat titanesque contre les forces du riz gluant a pris du temps. Il me faut me dépêcher pour façonner mes raviolis chinois. 

Pour ce faire, Margot Zhang sera mon maître.

Encore une pâte ! J’ose espérer qu’elle sera plus docile. À voir…

Je pétris 300 g de farine T55 en y incorporant progressivement 9 cl d’eau à 35 °C. Je n’ai pas oublié la pincée de sel. Je boule et réserve une demi-heure à température ambiante sous un torchon humide.

J’ai largement le temps de préparer la farce.

En premier lieu je taille en fine brunoise un morceau de gingembre frais. Puis je cisèle une poignée de ciboulette achetée la veille au marché qui remplacera le blanc de poireau de la recette originale - la météo n’étant guère favorable pour extirper du sol du jardin un ou deux pieds de Gros Jaunes du Poitou.

Dans une bassine en inox de dépose 300 g de chair à saucisse. Je verse 1 bonne cuillerée à soupe de vin jaune chinois. Je mélange. Je verse 3 cuillerées à soupe de sauce soja claire, je re mélange, j’ajoute la brunoise de gingembre, une pincée de sucre, un tour de moulin de poivre blanc de Muntok, 1 cuillerée à soupe d’huile de sésame, je re re mélange, j’incorpore ma ciboulette ciselée, je re re re mélange.

Ma farce est prête.

Une farce chinoise

C’est avec une inquiétude de chat échaudé que je retrouve ma pâte - quant à elle pas échaudée le moins du monde contrairement à celle des perles de coco. Là encore il faut façonner des boudins. Ouf, ça marche ! Je les découpe en tronçons que je façonne en boules. Je les aplatis en petits disques. C'est après que ça se complique… Margot Zhang a fort justement écrit : étaler finement la pâte avec un petit et fin rouleau à pâtisserie dans le sens des aiguilles d’une montre. Mais voilà, mon rouleau, lui, il est long et épais, pas virevolteur le moins du monde, et c’est la pâte qui doit effectuer des rotations. Peut-être aussi que ma farine, une T55 boulangère, n’est pas vraiment adaptée, car la pâte élastique a tendance à se rétracter ? Peut-être de surcroît suis-je maladroit ? Toujours est-il que mes étalements patatoïdes ne ressemblent qu’approximativement au disque parfait souhaité.

Tant pis, je ferai avec…

Je dispose une petite cuillerée de farce au milieu de mes disques fantoches. Je replie. Ce n’est pas non plus évident de coller les bords des raviolis en les refermant.

Finalement je parviens quand même à allonger une bonne vingtaine de pièces sur une plaque farinée. Elles sont disparates, pas régulières du tout, mais elles existent, et le goût devrait y être. 

Oui, je sais...

Je prie néanmoins pour qu’elles ne s’ouvrent pas à la cuisson.

D’ailleurs l’heure du repas est arrivée. Mais sera-ce aussi mon heure de gloire ?

Je mets à bouillir une grande casserole d’eau. J’y plonge mes raviolis qui sombrent corps et biens au fond de l’onde tourmentée. Je tremble. Mais non, les naufragés ne tardent pas à remonter à la surface. Intacts. 

En apnée

Je les laisse terminer leur cuisson durant quatre minutes.

Je sors alors mes raviolis avec une araignée pour les déposer sur une grille.

Une fois ceux-ci égouttés, je puis procéder au dressage. Très simplement six raviolis allongés langoureusement entre des points de sauce sriracha et deux tiges de ciboulette venues les chatouiller.

Dix heures dix

Vite à table pendant que c’est chaud ! Je prends quand même le temps de déposer les perles de coco sur une feuille de papier siliconé au sein de mon appareil de cuisson vapeur : une bonne quinzaine de minutes sont nécessaires pour pouvoir les sortir cuits à point de cette étuve.

C’est qu’ils ne sont pas mauvais du tout, ces raviolis, une fois trempés dans la petite coupelle en porcelaine posée à côté de l’assiette où l’on peut mélanger sauce pimentée et sauce soja. Et même pas trempés du tout, dans le simple appareil d’une beauté arrachée du sauna.

Je m’attendais au pire, je n’irai pas jusqu’à dire que j’ai le meilleur, mais quand même…

J’aurais dû penser à acheter une bière Tsingtao pour accompagner ce régal. Tant pis, une bière alsacienne fera l’affaire.

J’entends un ding provenant de la cuisine. Les perles de coco doivent être prêtes à servir

Je les prélève directement de la plaque de cuisson pour les poser sur les assiettes. Là, le dressage sera tendance épurée : quatre boules blanches sur une surface noire veinée de blanc.

Jouer aux quatre coins...

Je tranche l’une de ces sphères - légèrement aplaties quand même… L’insert jaune apparaît et nous réjouit par cette touche colorée. Mais pas que : l’œil, certes, mais aussi le palais. Une bonne farce !

Planète coco

Je ne me suis pas si mal débrouillé. J'ai pondu un beau coco. Je suis fier comme un coq !

L'an chinois débute bien...

La chien des Baskerville

 

Quiconque aurait eu l’idée saugrenue de braver le brouillard et le froid de ce soir de février pour une sinistre promenade aurait senti le sang se glacer dans ses veines en entendant l’horrible hurlement franchissant les murs du manoir des Baskerville, clameur affreuse se répandant sur la lande désolée comme un message de mort. Même les fantômes errant en frissonnaient d’effroi…

La soirée avait pourtant bien commencé pour le seigneur des lieux. Mollement alangui dans son fauteuil en cuir, Sir Henry Baskerville, onzième du nom, sirotait un whisky Port Askaig Islay. Il l’avait bien mérité ! Ce saumon qu’il venait de pêcher dans le loch T’Kint était vraiment somptueux. Au tour désormais de son cuisinier de l’apprêter pour que le dîner vespéral soit une fête.

Les flammes de la bûche dans la cheminée s’étaient éteintes, laissant des tisons rougeoyants d’où s’échappaient parfois quelques étincelles crépitantes ou une tremblante flammèche bleue, quand l’arrivée du majordome tira Sir Henry de sa douce torpeur.

« Le dîner de Monsieur est servi ! »

Sir Henry se leva péniblement pour se diriger en titubant vers l’imposante table de chêne de la salle à manger. Peut-être eut-il dû se contenter d’un verre… Mais non, à Dieu va, ce qui est bu est bu, honni qui mal y pense.

Il tapa le manche en argent de son couteau sur le bord de l'assiette en porcelaine de Wedgwood où la reine, cernée de laurier, n’osait même pas le regarder en face, lui offrant néanmoins son meilleur profil.

« Cuisinier de malheur, qu’attends-tu pour me servir ? Ma séance de pêche au saumon et au grand air m’a mis en appétit. »

Un petit bonhomme bronzé apparut, une assiette à la main.

« Mais où donc mon brave Archibald est-il passé ?

-  Sir, mon cousin Archy s’est cassé une jambe au cours d’un jeté de tronc aux jeux des Highlands et comme fort opportunément j’étais revenu la veille de Guyane où je me suis initié pour le prochain lancement de satellite en Écosse*, je ne pouvais faire autrement que de le remplacer au pied levé…

- Ah, le gredin ! Il aurait pu m’en avertir… Enfin, puisque je suis mis devant le fait accompli, il ne me reste plus qu’à goûter votre tambouille.

- Veuillez croire, Sir, que j’ai préparé ce plat avec amour et selon une recette qui devrait vous étonner.

- Hum, je ne cherche pas tant à être ébahi qu’à faire une honnête dégustation mettant en valeur ce saumon qui m’a donné tant de mal à le sortir de l’eau.» 

Le gnome basané exila la reine et la remplaça par une assiette rectangulaire.

Saumon à la Baskerville

« Je n’apprécie que modérément cette touche moderniste, mais après tout qu’importe le flacon si l’on a l’ivresse. Goûtons voir si le saumon est bon ! »

Sir Henry enduisit une bouchée de chair de saumon avec de la sauce.

« Si Monsieur en désire plus, j’en ai encore un petit bol à sa disposition. »

C’est à ce moment que Sir Henry Baskerville poussa le cri strident qui survola les genêts et les bruyères, hérissant les moutons égarés, faisant s’envoler les grouses apeurées, terrant des renards pourtant effrontés.

« Ahouhhhhhhh !!!! Mais qu’est-ce que c’est que cette horreur qui m’emporte la bouche. N’ai-je tant vécu que pour cette infamie ? J’ai mal ! Toubib or not toubib ? Et pourquoi ce drapeau noir qui flotte sur mon assiette ? Seriez-vous un anarchiste, monsieur l’empoisonneur ? Oui, c’est bien cela, vous êtes un disciple de Bakounine qui a fait de l’entrisme en mon manoir dans le seul but de m’éliminer. Vade retro, satanas ! Hors de ma vue, hors de ce lieu, hors de mes terres, hors des Highlands, hors du Royaume-Uni, hors du Commonwealth ! Mais pas tout de suite, avouez-moi d'abord la composition de ce poison afin que j’en trouve l’antidote avant que je ne vous étrangle de mes propres mains ! Que dis-je, de ces poisons, car je vois aussi une poudre de succession qui parsème ce malheureux saumon.

-  Pourtant Monsieur sait bien que je reviens de Guyane… La poudre, c’est du colombo, et la sauce est une spécialité locale : la sauce chien. Le tout accompagné de ces haricots noirs si typiques des régions ensoleillées…

-  Eh bien retournez là-bas, et cette sauce chien, remettez-la à la niche. » 

*https://www.abcbourse.com/marches/lockheed-martin-va-lancer-un-satellite-depuis-l-ecosse_525562

Lettre à mon héliciculteur

 Mon cher Hervé,

J’espère tout d’abord que vous ne vous sentez pas offusqué par le fait que j’utilise votre prénom bien que nous n’ayons pas gardé les gastéropodes ensemble. Mais avoir invité à ma table des bestioles par vous élevées et par vous cuisinées me pousse à cette familiarité…

Alors, certes, je ne puis que vous féliciter de la bienveillance dont vous entourez vos peuplades de gros gris qui, tout escargots qu’ils soient, n’en méritent pas pour autant d’en baver dans un univers que, tout bucolique qu’il soit, il faut néanmoins qualifier de carcéral. Fort heureusement, si j’en crois la photo, l’amour est dans le pré pour ces hermaphrodites. Et pour y être, il y est, car, comme le rappelle Voltaire, qui s’y connaît en volupté : Les colimaçons se pâment trois, quatre heures entières. C’est peu par rapport à l’éternité ; mais c’est beaucoup par rapport à vous et à moi.

Quant à leur régime alimentaire, crucifères, salades, radis, etc, le tout cultivé dans la ferme, j’en ferais bien mes choux gras si toutefois vous l’enrichissiez par quelques compléments carnés. Mais je ne doute pas que votre cheptel s’en satisfasse.

Alors certes je vous sais gré de me permettre de combler mes envies escargotières quand je constate qu’après des raids nocturnes pour rogner mes salades les colimaçons disparaissent comme par miracle de mon jardin à la période diurne, me privant ainsi de cette locavoracité pourtant si à la mode.

Alors certes je suis bien aise de pouvoir m’attabler devant des escargots cuisinés façon Bourgogne par vos soins, m’évitant ainsi de faire dégorger et mijoter, d’éplucher, de hacher, de malaxer, d’introduire, bref de me livrer à toutes ces opérations fastidieuses qui gâchent la vie du gastronome autonome.

Cependant - in cauda venenum… - je ne puis m’empêcher de vous adresser quelques reproches.

Tout d’abord l’ail, l’échalote, et surtout le persil sont hachés trop menu, nous privant d’un minimum de mâche végétale.

Ensuite, la touche aillée m’apparaît trop faible. Il est vrai que vous êtes du Sud-Ouest, ce qui peut expliquer cette course vers l’échalote.

Mais surtout le remplissage des coquilles méprise les lois élémentaires de la physique.

La chair de l’escargot, recouverte d’une grosse noix de beurre parfumé, est bien proche de l’ouverture. Ceci en facilite l’extraction, me dires vous. La belle affaire ! Pour l’amateur d’escargot (comme pour celui du bigorneau ou du bulot) l’introduction de la pique, la recherche du bon emplacement avant le coup d’estoc final, la remontée prudente afin d’éviter une esquive de l’animal, l’échec redouté, la difficulté vaincue, tout cela contribue au plaisir de la dégustation. Je concède que l’on est loin de la chasse du mammouth à la sagaie (mammouth écrase les prises) ou de la pêche au gros du marlin (à marlin, marlin et demi) ; néanmoins quelle tristesse de se livrer distraitement à l’évacuation trop facile d’un squatter vous accueillant au pas de la porte… En revanche, ce qu’il est impossible de nier, c’est le basculement inévitable de la coquille avec pour conséquence le déversement de la farce de beurre en dehors de la coquille, ainsi que le démontre le schéma suivant :

L’on voit que le centre de gravité est nettement décentré. Donc le moment de la force pondérale par rapport au point de contact avec le plat est loin d’être négligeable et ne peut qu’entraîner un basculement de la coquille vers le côté de son ouverture.

Aussi cette mini-corne d’abondance rondouillarde se fait un plaisir de prodiguer son contenu à tout va.

Déversoir

Ce qui fait que, basculant ce réceptacle prometteur au-dessus des lèvres béantes de ma tête relevée, je n’ai vu couler que quelques gouttes de ce voluptueux beurre d’escargot espéré : ce liquide s’était étalé sur la surface du plat. Avouez qu’ingurgiter les morceaux de pain qui m’ont permis d’éponger le désastre comme une bonne portugaise répare les dégâts causés par le chat de Madame qui a renversé le pot-au-lait ne conduit pas à la béatitude…

Il en aurait été tout autrement avec le montage représenté par le schéma suivant :

Le frottement au sein du réceptacle aurait réussi à s’opposer à un moment de la force pondérale nettement plus faible, l’inclinaison aurait donc été évitable.

Hum, splatsch, j’aspire, un beurre brûlant et parfumé caresse les papilles, je repose l’escargot, fi donc de la pince, je le saisis entre deux doigts de ma main gauche, de la dextre j’introduis la pique, je cherche, non, c’est encore plus loin, ça y est, je l’ai, non l’escargot s’échappe, je recommence, c’est bon, je porte triomphalement ma proie à la bouche. Il reste encore un peu de ce beurre empreint de fragrances, splatsch, j’aspire, c’est bon, je m’aperçois que la coquille est encore barbouillée, je ne puis m’empêcher de la torcher d’un éclat de mie.

Au suivant !

Tel eut été mon plaisir, mon cher Hervé, si vous eussiez poussé l’escargot un peu plus loin. Vous ne le fîtes point, hélas…

Sans rancune néanmoins.

Le Burger Gentil home

Quand je suis tombé sur cette recette diffusée sur France3 dans l’émission Météo à la carte, je fus interpellé au niveau du vécu :

« Y en a avoir bonne idée pour utiliser le reste de fromage patientant après ma raclette bison gendarmes ! » me suis-je exclamé in petto dans le langage peu soutenu justifié par mon en moi. Je vais reprendre cette idée, modifiant quand même en bonne partie la recette. En effet - restaurant alpin oblige… - le chef réalise plutôt une raclette revisitée. Pour ma part, j’opte pour un burger revisité, avec les codes traceurs de ce produit et non ceux de la raclette, donc sans charcuterie.

Le lendemain je passe à l’acte.

Je commence par râper des pommes de terre, plus précisément des rattes. J’enferme le résultat de mon labeur dans un torchon que je tords afin d’évacuer le plus possible d’humidité, puis verse dans une bassine. J’assaisonne de sel fin de Guérande, de plusieurs tours de moulin de poivre rouge et d’une pincée de noix de muscade râpée. Je mélange avec une cuillerée de fécule de pomme de terre, ajoute un œuf entier et continue à brasser.

Quand cet appareil est bien homogène je le partage en quatre parts je le moule dans des cercles et dépose sur une poêle bien chaude abondamment revêtue d’huile d’arachide dans laquelle a fondu une noix de beurre.

Faire faux buns

Quand la cuisson est terminée, les galettes dorées sans excès (il y aura un passage au four…) mais cuites à l’intérieur, je réserve.

Je passe à la cuisson de deux steaks hachés simplement parsemés de fleur de sel et des feuilles tombées d’une pousse d’origan. Un bref aller-retour sur une noix de beurre au fond d’une poêle qui préserve le cœur saignant.

Patate errante entre deux steaks...

Je découpe quatre tranches généreuses dans le morceau de fromage à raclette.

Je peux désormais procéder au montage que j’effectue sur un plat rectangulaire en fonte.

Une galette de pomme de terre tout d’abord. Enfin deux côte à côte. Tous mes actes suivront par paire eux aussi…

J’étends trois rondelles découpées dans un oignon doux des Cévennes. Elles devraient subir une légère cuisson propre à leur apporter encore plus de douceur et de tendreté.

Arrive une tranche de fromage à raclette. Je la saupoudre d’un tour de moulin de poivre rouge.

Je me pose maintenant une question. Roquette ou pas roquette ? J’opte finalement pour allonger quelques feuilles qui, certes, perdront de leur rigide fraîcheur, mais apporteront néanmoins une note herbacée. Se serait-il agi de bêtasse laitue, il en aurait été tout autrement…

Je transporte un steak au coeur saignant sur une large spatule jusqu’au troisième étage de ma tour en construction. Je le bombarde d’encore d'un tour de moulin de poivre et d’une pincée de quatre-épices.

Une seconde tranche de fromage à raclette vient s’ajouter à mon amoncellement.

J’y étends trois découpes longitudinales effectuées dans un gros cornichon malossol : cet aigre-doux bienvenu pour émoustiller des papilles lassées par la rondeur du fromage devrait faire merveille. 

Bon, j’en ai presque terminé…

Sur le quatrième étage

Cependant parmi les codes traceurs du burger, il me manque une sauce. Pas question de m’orienter vers une sauce à base de mayonnaise pour le passage au four - même si je n’ignore pas qu’enfourner des mets tapissés de cette sauce soit pratique courante au Portugal et que j’ai pu constater que le résultat en était loin d’être mauvais… J’opte pour une bonne cuillerée de Chipotle Ketchup dont le caractère bien relevé. Et puis un produit américain dans un burger, il y a bien sa place, is not it ?

Je termine mon édifice par une seconde galette de pomme de terre.

Oups, cette tour est bien branlante. Une pique vient donner de la rigidité à mon burger qu’il ne reste plus qu’à passer au four.

J’ai réglé le thermostat à 220 °C J’enfourne pour cinq minutes.

Je sors mes burgers qui m’ont l’air à point.

Je les dépose sur deux assiettes, entourés de feuilles de roquette. Quand me vient une idée : il me reste quelques graines de courge achetées pour la confection de mon hotteok coréen. J’en fais tomber une petite cuillerée au sommet de mon burger parmentier.

Burger Gentil home

Vite, à table pendant que c’est chaud !

Ouais, pas question de le porter à la bouche en le tenant en main. Ce n’est qu’une parodie de burger…

Mais le tout fonctionne bien, même si ce n’est pas super-light.

Et puis de toute façon je n’ai jamais réussi à manger un burger dans la rue sans en faire dégouliner la sauce sur ma chemise, voire ma cravate. Cette incommodité n’est donc qu’un traceur de plus…

Grenier d'en bas

Les planches du grenier

Une savoureuse découverte dans ce repas charcutier : le grenier médocain.

Cette sorte d’andouille un peu difforme cache sous son aspect rustique une âme délicate. Elle est capable de nous proposer une symphonie de fragrances : celles d’un poivre omniprésent, mais à la force tranquille, jointes dans une parfaite harmonie à celles du bain dans lequel cette pièce a cuit, bouillon qui a déposé entre les couches de panse de porc une onction de gelée aromatique qui enchante le palais, parfumée en particulier par les baraganes - des poireaux sauvages présents entre les ceps de vigne (ouais, si l’on ne désherbe pas…).

Cette spécialité est préparée par un artisan, la maison Baroc, dont l’atelier se situe dans le Médoc, non loin de Bordeaux. Sur la planche voisine j’avais aussi les tranches d’un pâté en croûte au cochon et aux cèpes et d’un pâté en croûte veau, magret, porc noir, volaille, foie gras, pistache : tous deux confectionnés par le même charcutier.

Ces prémices avant de monter au grenier étaient fort bonnes, il leur manquait toutefois par rapport à la spécialité médocaine qui leur a succédé le sel de la découverte d’un nouveau produit.

Et surtout force m’a été de constater que ma cave n’était pas au niveau du grenier !

Pas exempt de Corée

J’étais en train de me demander quelles crêpes j’allais réaliser pour la Chandeleur quand je vis arriver dans ma boîte à courrier un mail de l’Académie du Goût me proposant une recette de HOTTEOK OU CRÊPES CORÉENNES.

Ben, pourquoi pas, me dis-je en mon for intérieur. De quoi changer de la routine habituelle…

Et voilà, c’est le jour J, ou plutôt C comme Chandeleur.

Je prépare en premier lieu la pâte. Je mélange dans un cul-de-poule 200 g de farine de blé avec 50 g de farine de riz gluant et 20 g de sucre. J’ajoute 1,5 g de levure de boulanger déshydratée et une pincée de sel. Je verse 8 cl de lait et 8 cl d’eau. Je pétris et obtiens une boule de pâte.

Ma boule (pas complétement...)

Je recouvre d’un tissu et je laisse reposer environ un couple d’heures.

Pendant ce temps je réalise la garniture. Je concasse grossièrement 40 g de noisettes, 40 g de noix, 40 g d’amandes. Je verse dans un second cul-de-poule. Je complète de 30 g de graines de courge, 50 g de cassonade et une cuillère à café de cannelle de Madagascar en poudre.

Grossièrement

Du jour J, je passe à l’heure H.

Je partage ma boule de pâte en 8 parts égales que je façonne en boules que j’étale en disques sur lesquels je dépose une cuillerée de garniture Je referme, reboule et aplatis plus ou moins bien : je suis loin de parvenir au cercle parfait…

Je fais dorer ces disques dans une poêle chaude graissée de 3 cuillérées à soupe d’huile d’arachide.

Hotteok dorant

Je m’aperçois rapidement qu’il n’est pas évident de régler la flamme pour garder le juste équilibre entre une surface molle et anémique ou une croûte brunissante s’apprêtant à cramer. J’ai l’impression de jouer de la manette de réglage du brûleur comme de l’accélérateur dans une côte de lacets en montagne !

Ouf, ma cuisson n’a pas dérapé, et je puis servir deux assiettes où s’étendent croustillement quatre pièces de hotteok.

Y a que l'assiette de ronde...

Je pourrais les baptiser du même nom qu’une pâtisserie italienne : brutti ma buoni - moches mais bons.

Mais c'est qu'il mordrait, cet hotteok !

Une bouteille de sake, un Kuroushi Junmaishu demi doux aux arômes d'agrumes, servie pour arroser extrême-orientalement ce demi succès vient me consoler - même si je crains que cette alliance d'un fin breuvage japonais avec la streetfood coréenne ne paraisse pour un habitant du pays du matin calme aussi incongrue que pour nous une  Gueuze servie avec une bouillabaisse...  

Sakément bon...

Je n'oublie pas pour autant qu'un demi succès, c'est aussi un demi échec, et je ne suis pas vraiment satisfait de ma prestation.

Je viens d’approfondir la question, et une vidéo me donne la voie à suivre.

Déjà, il me faut concasser plus finement afin de faciliter un boulage régulier. Ensuite je dois non pas étendre cette sphère sur mon plan de travail, mais la placer telle quelle sur la surface de cuisson. Enfin et surtout il faudrait que je dispose de l’ustensile approprié pour presser et obtenir un disque régulier.

Ça y est, je viens de le commander. Il arrivera de Corée dans quelques jours. 

Oupelaille, ne le répétez pas à Madame ! Elle le saura bien assez tôt...

Un bon cou

Je m’étais habitué à sa présence. Chaque fois que j’ouvrais le placard armé de mon ouvre-boîte sacrificiel afin de pallier ma paresse culinaire du jour, je le voyais, engoncé dans sa livrée noire, sa tête chenue toisant les boîtes de flageolets et de sardines avec le mépris d’un majordome envers les bonniches et les palefreniers.

Je n’allais tout de même pas l’immoler sur mon autel gourmand sans autre forme de procès… D’autant plus qu’il avait des excuses pour son attitude hautaine : c’était un cou d’oie farci, donc rien d’étonnant à ce qu’il se montât le col.

Hélas tout a une fin. Il y a quelques jours, faisant une tournée d’inspection, je me suis aperçu qu’il était arrivé chez moi en 2016. Alors je me suis tourné vers lui :

« Mon pauvre, et crois bien que c’est aussi difficile pour moi que pour toi, mais il va falloir mettre fin à ton CDI, C’est pour ton bien, je dois me séparer de toi avant que tu sois périmé. Tu ne veux tout de même pas finir à la rue, dans une poubelle ? Ah, j’allais oublier, on fera un pot pour ton départ ! »

La main tremblante, je l’ai décoiffé. Il suait la graisse à grosses gouttes et sa peau se hérissait d’effroi. Il gémit « J’ai les foies… » quand je l’ai étendu sur la poêle. « Mais non, un seul, et encore pas entier… En revanche voici une douzaine des rattes qui vont te tenir compagnie. ». J’ai omis de lui parler des deux gousses d’ail. Tel que je le connaissais, je craignais fort qu’il n’aimât point les gousses…

Il se tut et se dora.

Y en avoir beau cou !

Quelques minutes plus tard, sur la planche, il paraissait plus grand mort que vivant. Je l’ai découpé en tranches.

J’ai tenu ma promesse. J’ai ouvert une bouteille. Un cahors. En hommage à sa périgornitude.

Une page est tournée… Mais qu'il est dur parfois d'être gestionnaire des ressources placardières !