Pas touche !

Horrur, malhur… Enfr t damnation !

Un livr de Gorgs Prc st tombé sur mon clavir. Pas d (ouli)pot. Un sul lttr m manqu, t mon écritur st dépuplé…

D’autant plus qu j’allais précisémnt parlr d’un épic, un méconnu grain d l’îl d Ré qui a subtilmnt parfumé mon poisson, dont par un hasard providntil j puis écrir l nom  n touts lttrs, un turbot.

Vous m voyz assumr ctt citation :

Put-êtr qu l macron va connaîtr un nouvl ssor d’un part à caus d son xpansion naturll qui s dssin (réchauffmnt global t miliux prturbés favorabls) t qui sait un rtour n grâc comm « nouvau » ancin légum. Mais il faudra tout rprndr à zéro.

Non, bin sûr, c n srait pas corrct avc l Chf de l’État !

Il m faut trouvr un solution pour rmplir c vid.

La pr*mièr* *st tout simpl*m*nt  de r*mplac*r l’abs*nt par un* astérisqu*.

Ouais, mais *n lisant un t*l t*xt* j’ai la désagrèabl* impr*ssion d’êtr* caviardé par un* commission d* c*nsur*…

Alors une d*uxièm* idé* m* pass* par la têt*, qui m’*st inspiré* par l* souv*nir  d’un épici*r algéri*n situé non loin de mon bur*au qui, à l’étal de sa boutiqu*, avait planté un*étiqu*tt* :  Fiv*s, 10 francs. Mais après mûr* réfl*xion, j* n* suis pas convaincu que ça soit très opérationn*l, qu* d* remplac*r l’abs*nt par un i, déjà, à l’époqu*, j* m’étais réjouis du fait qu*c* brave comm*rçant ne v*ndît point des b*tt*s.

Troisièm* proposition, un* l*ttr* moins usu*ll*, comm* l* Z, *n guis* d’*mplâtr*. 

Jz m’zmprzssz dz tzstzr czttz tzchniquz. Il mz szmblz quz cz n’zst pas unz dzs mzillzurzs idézs quz j’ai zuzs …

Il y aurait aussi la possibilité d’un point, mais c.tt. écritur. .xclusiv. r.ss.mbl.rait trop à d. l’écritur.  inclusiv., non j. n. v.ux pas d. rapproch.m.nt av.c c.tt. horr.ur visu.ll. d. surplus aussi illisibl. qu. m.s t.ntativ.s burl.squ.s !

J rnnonc… Au rvoir ls amis !

Je reviens vers vous. 

Un miracle a eu lieu : le Gros Robert, en se disputant avec le Petit Larousse, a fait une chute sur le clavier et a réveillé la touche défaillante., et je puis enfin recommencer à pondre des e !

Que serais-je devenu si cette citation d’Aristide Bruant

La rousse a beau serrer les mailles

Du filet qu’elle tend aux déchus,

Nous savons, grâce à nos écailles,

Glisser entre ses doigts crochus.

n’avait offusqué le susceptible maigrichon…

Je récapépète donc depuis le début.

Un magnifique petit turbot sauvage d’environ un kilo acheté au meilleur poissonnier des halles de ma ville est arrivé dans ma cuisine. Je l’ébarbe et scarifie sa peau en losanges avant de l’allonger sur la plaque en inox perforée où il va cuire à la vapeur.

Je veux respecter ce produit, alors mon assaisonnement sera discret : laurier, romarin séché et surtout une pluie de baies de maceron de l’île de Ré.

Je viens de mettre le turbot

Il y avait aussi sur ce marché de belles girolles françaises, pas imbibées d’eau (du ciel, j’ai comme un doute ?) ainsi que c’est trop souvent le cas. Je n’ai eu qu’à rafraîchir leurs queues d’un petit millimètre, d’ailleurs était-ce vraiment nécessaire, et donner quelques coups de brosse pour faire tomber les rareses fragments de feuille ou de mousse. Je les ai fait sauter à la poêle dans un mélange de beurre et d’huile d’olive À mi-cuisson, quand les champignons n’avaient pas encore récupéré leur eau de végétation, j’ai ajouté deux gousses d’ail violet nouveau finement émincées. J’ai réservé.

Je programme une cuisson d’une vingtaine de minutes en réglant la température à 100 °C.

Au moment de sortir la bête, je suis pris d’un doute. N’y aurait-il pas une surcuisson ? Mais non, la texture est parfaite, la chair se décollera de l’arête avec tout juste la petite réticence nécessaire.

Pour l’instant, j’allonge le turbot sur le plat de service. L’épaisse peau noire se retire aisément. Mais il me faut aussi débarrasser la chair des graines de maceron nichées au creux de mes scarifications : un travail de Bénédictin pour extraire ces baies des Moines, la prochaine fois je me méfierai de ce piège diabolique !

Je remets les girolles à température et les dispose à côté du poisson. Je les parsème de ciboulette du jardin ciselée. Je fais fondre un bon beurre demi-sel dans une petite casserole et quand il commence à mousser je complète du jus d’un citron pressé.

J’arrose le turbot de ce liquide bouillant. Trois demi-tranches de citron complètent le tableau.

Un misérable persil cache-misère va voiler la gueule édentée du turbot dont j’ai laissé la tête - les joues sont le sot-l’y-laisse des poissons…

Le plat est prêt à être envoyé sur la table.

Avec le turbot, j'appuie sur le champignon...

Finalement nous prélevons les carrés de turbot délimités par mes scarifications comme un serveur turc qui distribuerait les parts de baklava…

J’me régale !

Je fais du boudin

 Mais pas n’importe quel boudin !

Un boudin basque : tête, couenne, gorge, poumon, cœur, et sang de porc du Pays Basque, oignon, poireaux, carottes, ail, sel, poivre, piment basque, quatre-épices, enveloppe boyau de porc.

Je m'en léche d'avance les babines !

D’autant plus qu’à ses côtés fond un oignon doux des Cévennes tranché en deux.

Après l'explosion (ETA ?). Mais il ne retournera pas à l'Ospital (Louis).

Dommage que ma moitié ne partage pas mon addiction pour ce produit tripier…

Alors, seul dans mon coin, je fais mon boudin !

Oignons d'où ?

Oignons d’où ?

Mais des Cévennes bien sûr…!

Un des filets de 1 kg a déjà été légèrement entamé pour parfumer à cru diverses salades. Maintenant, je vais passer à une version cuite de ces bulbes d’exception : une tarte. Tout le reste du sac va y passer, je le cisèle sous forme de pétales qui, assaisonnées d’une pincée de sel, vont fondre sur un trait d’huile d’olive une vingtaine de minutes au fond d‘une poêle coiffée d’un couvercle. Mes découpes d’oignons doux des Cévennes sont devenues transparentes, des fragrances hautement apéritives envahissent la cuisine.

Je saupoudre d’une cuillerée de fécule de pomme de terre ma compotée d’oignon qui, maintenant à découvert, voit son exsudat lentement s’évaporer sur une minime flamme. Je verse après brassage un petit pot de 20 cl de crème entière liquide de Normandie. Je hausse raisonnablement la flamme pour entreprendre une réduction sur quatre à cinq minutes.

Reliefs dans les Cévennes

Un bon brassage après une averse sans retenue de poivre rouge moulu tombant du moulin, et mon appareil est prêt. Je le réserve le temps qu’il refroidisse.

La pâte brisée pour la tarte a été préparée quelques heures auparavant : recette classique, 400 g de farine et 200 g de beurre. Boulée, elle repose enfermée sous un film étirable transparent au sein du réfrigérateur.

Mon mélange d’oignon et de crème a suffisamment baissé en température. Je m’attaque donc à l’étalement de la pâte que j’étends sur le moule ad hoc. Dans la famille, nous aimons les trottoirs, pas seulement ceux pour y faire du lèche-vitrines ou boire un verre à une terrasse, mais aussi ceux croustillants qui bordent les tartes. Aussi je ne tranche pas le débordement, mais je le replie.

Quelques perforations du fond de pâte avec les pointes d’une fourchette. Je verse mon appareil, priant le ciel que son volume corresponde bien à la taille du contenant. Ouf, c’est effectivement le cas en dépit de mon approche pifométrique… J’enfourne à 190 °C pour une quarantaine de minutes.

Vous croyez peut-être que je vais rester à me rouler les pouces pendant ce temps ? Que nenni !

Je déballe un beau magret fumé produit en Périgord Vert et le pose sur une planche. Je m’offre l’entame. Il convient de suivre les recommandations des grands chefs : toujours goûter quand l’on cuisine !

Là, nulle crainte à avoir, le produit est d’excellence. Aucunement ces relents peu agréables des canards élevés dans des conditions douteuses que dégagent certains produits de la grande distribution. Une merveille ! Personne ne me regarde ? Je m’octroie une petite tranche supplémentaire. Ben oui, il me faut bien vérifier que ma première impression était la bonne…

Mais redevenons sérieux. Je m’attelle à la découpe de douze tranches d’environ 3 mm d’épaisseur en travers du magret.

Les douzes coupes de Magret

Je m’empresse de remballer le morceau restant et de le renvoyer dans son monde de frimas.

L’odeur ambiante et la sonnerie du timer s’unissent pour m’informer de l’achèvement de la cuisson de la Tarte aux Oignons doux des Cévennes.

Elle se démoule sans problème. Après un repos d’une dizaine de minutes sur une grille, je la fais glisser sur le plat de service et y dispose mes tranches de magret.

Rayonnement du magret vers tous les points cardinaux

Inutile de dire que ce fut un festin, avec en contrepoint une bonne salade verte arrosée d’une vinaigrette bien acidulée - sans oignon ni même ail, bien naturellement…

Vade retro, persil !

SUITE ET FIN :

Il restait de cette savoureuse tarte deux petites parts. Je les ai servies froides le lendemain, accompagnant les tranches découpées dans le reste du magret (après m’en être octroyé la clôture en début d’opération, il fallait bien vérifier que le délai de conservation supplémentaire n'avait pas dégradé le produit…).

Pour relever ces tranches de magret, j’ai posé sur la table une sauce qui me paraissait à la hauteur de la situation.

Horreur ! Du ketchup, de surcroit américain, avec un produit fermier de notre bon Périgord !

Eh bien non, j'accepte les bons produits d'où qu'ils viennent, et je ne me sens nullement culpabilisé quand je lis la composition  de cette sauce :

pâte de tomate, eau, tomates (tomates fraîches de Californie mûries sur vigne, purée de tomate, sel, acide citrique), huile de truffe blanche (huile de tournesol à haute teneur oléique, concentré de truffe blanche biologique dans l’huile d’olive), poivron rouge, vinaigre blanc, pur sucre de canne, ail, sel, ail séché, poudre d’ail, poudre d’oignon, oignon déshydraté, arôme naturel.

Le parfum de truffe blanche est bien présent, mais sans ostentation, avec le savoir-vivre d’un grand seigneur italien. Canard du Périgord et truffe, l’alliance fonctionne aussi bien que l’on pouvait le prévoir, même s’il ne s’agit pas de truffe noire… Et la pointe d’acidité de la tomate réveille les papilles somnolentes, lustrées qu’elles sont par le gras des tranches de magret. Magret qui a du répondant, et dont les parfums boisés de la viande fumée ne sont pas masqués par la pointe de ketchup que l’on apporte en plus…

Quant à la tarte à l’oignon, elle me plonge dans un étonnement ravi. Je n’arriverais jamais à m’y faire : j’ai eu beau déjà déguster plusieurs fois de l’oignon doux des Cévennes, et ce même pas plus tard que la veille, je ne pourrai jamais cesser d’être étonné par la puissante et pourtant délicate sucrosité de ce produit. Encore une merveille de la nature !

Le Petit Chaperon Oronge

Le Petit Chaperon Rouge frappa à la porte de Mère-Grand.

«  C’est moi, Mamy, ouvre donc !

-  Qui ça, moi ?

-  Ben moi, Chapounette…

-  Envoie moi un SMS pour confirmation. »

Deux minutes plus tard elle recevait la réponse :

«  Tape 1234OPEN et la chevillette cherra ! »

La grand-mère l’enserra dans ses bras.

«  C’est gentil d’être venue me rendre visite, qu’est-ce qu’il y a dans ton panier ?

-  De l’huile, une bonne huile d’olive… »

Les mains tavelées s’emparèrent de la bouteille, la paire de lunettes signée Gucci fut chaussée prestement, l’étiquette fut déchiffrée avec un regard soupçonneux.

Huile des Baux-de-Provence,
Variété Grossane

«  Ouais, c’est du nanan, juste ce qu’il me faut pour ce midi.Tu sais, Gringrin…

-  Gringrin ?

-  Mais oui, Gringrin, c’est comme ça que j’appelle Ysengrin maintenant. Tu ne te rends pas compte de la chance que j’ai eue que tu l'ais rencontré en m’apportant le paquet de beurre Président que tu m’avais acheté chez Leclerc… Ce loup est la crème des hommes.

C’est un parfait amant, le meilleur de tous ceux que j’ai accueillis dans mon lit.

Je ne regrette pas les trois petits cochons, à la réputation surfaite. Words, words ! Le premier, un feu de paille, le deuxième, pas le chêne mais le roseau, le troisième, pour cent briques t’as plus rien, et même les trois ensemble, ça n’était pas le pied.

Quant à Bugs Bunny, pas besoin de te faire un dessin. Tu connais la réputation des lapins…

Titi et Grosminet, z’arrêtaient pas de se disputer pour le meilleur morceau.

Riquet à la Houppe, rien à faire : il était trop moche !

J’ai viré le chat qui me proposait la botte quand il m’a appelé ma petite souris, j’ai craint le pire…

Peter Pan n’était pas dénué de vigueur, mais il voulait vivre à mes crochets. Cependant le plus pénible était que je me faisais traiter de méprisable cougar sur les réseaux sociaux.

Dépitée, j’ai voulu rentrer en grâce auprès de mes followers, démontrer que je n’étais pas une has been rétrograde. Et puis, je l’avoue, je craignais de mourir idiote. Alors j’ai fait du plat à la Reine des Neiges, et, miracle, j’ai réussi à l’attirer dans ma couche. Eh bien - mais tu jures de ne le répéter à personne ? - la Reine des Neiges est frigide ! Pour tout dire, pas libérée le moins du monde…

Je suis revenue au bon prolo classique. Super Mario. Il me semblait prometteur. Las, il n’est même pas parvenu à me déboucher le lavabo…

Mais je t’ennuie avec mes radotages.

La liste serait trop longue. De toute façon, pour moi désormais seul Gringrin existe.

Et en plus il a le sens de l’humour. Quel joyeux lurron ! Ah, la fois où il s'est déguisé ! Qu’est-ce que j’ai pu rire, cachée dans l’armoire, quand je voyais ton air perplexe en t'observant à travers le trou de la serrure et que j’entendais : pourquoi as-tu de si grandes dents, pourquoi as-tu de si grandes oreilles, pourquoi as-tu un si grand… Ah, j’en pleure encore, MDR !

Et puis il est si gentil, mon Gringrin. Regarde, en traversant les bois pour venir me donner son coutumier bisou sur le front et me sauter par la même occasion, il a cueilli ce petit panier d’oronges pour que je me régale en pensant à lui.

Au fait, tu pourrais aussi en profiter. Je les ai tranchées finement et étalées sur un plat. Ton huile arrive fort à point. Tiens, juste un petit trait de ce nectar, quelques gouttes du jus d’un citron pressé, un soupçon de cristaux de fleur de sel. Tu veux que je te dise un secret : je fais tomber quelques feuilles de pimprenelle, cette herbe s’accorde à merveille avec l’amanite des Césars.

Ave, Césars !

Pour rester au pied des arbres ou des buissons, j’ai ouvert un bocal d’escargots à la bordelaise qui se réchauffe doucement sous le couvercle. Regarde, et surtout hume… Ça ne te fait pas envie ?

Dans la poêle, c'est l'Bordelais

Et, cerise dans le gâteau, je puis t’offrir une part de gâteau basque. »

Cerise ou crème, il faut choisir

Le Petit Chaperon Rouge avait l’air ailleurs pendant ce discours. 

Ah, le salopard ! Il me trompe avec cette vieille peau ! Mon Zinzin est son Gringrin ! Il lui offre des cadeaux. Tu veux de l’amanite. Je t’en foutrai, de l’amanite. Mais pas des Césars, du bon vieil amanite phalloïde, une variété toute faite pour toi.

Le Petit Chaperon Rouge sort de sous sa cape écarlate un champignon dont elle presse le jus sur le plat pendant que Mère-Grand a le dos tourné.

«  Non, non, Mamy. J’ai un rencard, il faut que j’y aille… »

Elle part en claquant la porte. Dans l’armoire où il est caché, Ysengrin se frotte les mains.

J’ai bien fait de donner des soupçons à Chapounette et de lui prodiguer un cours de mycologie. Elle va hériter, et j’aurais à la fois l’argent du beurre et le beurre sans le prendre dans un vieux pot.

«  Alors, tu sors de ton trou ! Je ne sais d’ailleurs pas pourquoi tu as fait ton timide. À table !!! J’ai une faim de loup !

-  Pas moi… Je me contenterai du dessert. »

Bis repetita placent

Naguère l’arrivée dans ma cuisine de faux-filets d’origine argentine m’avait inspiré un repas peut-être pas comme dans la pampa, mais en tout cas inspiré par la cuisine locale.

Do not cry against me, Argentina

Je m’étais régalé de ma sauce chimichurri, aussi bonne que celles de mes défunts restaurants argentino-parisiens, même embellies par l'aura du souvenir, et sans nul doute meilleure que celle du mélange tout prêt que l’on trouve dans le commerce. Aussi, ayant à ma disposition deux belles entrecôtes de race Angus de cette même origine, et voyant l'origan foisonner dans le jardin, il m’a semblé tout naturel de réitérer cette plaisante expérience.

La veille du festin, je me lance dans la confection de la sauce. Toujours la même recette.

Il me reste encore, fort heureusement, un petit sachet d’aji molido importé d’Argentine que j’ai mis sous vide. Heureusement, oui, je l'affirme non pas par snobisme, mais parce que son parfum est particulier. Le piment, ce n’est pas que de la force !

Le processus est simple. Je place les feuilles de cinq ou six brins de persil et de deux branches de coriandre dans le mini-préparateur, j’ajoute trois gousses d’ail violet nouveau grossièrement concassées. Sont arrivées toutes fraîches du jardin quatre tiges d’origan, une autre de thym : je les prends à rebrousse-poil afin d’en faire tomber les feuilles dans le mixer. Suit une pousse d’estragon. C’est une grosse cuillerée d’aji molido qui fait tomber sa pluie rouge ocre sur le camaïeu de verts. J’arrose d’un petit verre de vinaigre de vin et d’un autre d’huile d’olive.

Une pincée de sel… Quelques impulsions, et le tout est grossièrement haché.

Je vide dans un bol et mélange avec la brunoise que j’ai réalisée en taillant une petite tomate mondée et épépinée. Je réserve au frais.

Le lendemain je sors les entrecôtes de leur emballage sous vide et les laisse pendant une bonne heure se mettre à température ambiante et s’oxygéner.

Bien marbrée...

Pendant ce temps je blanchis une douzaine de minutes dans l’eau bouillante salée deux épis de maïs que j’ai coupés en deux tellement ils sont longs… L’heure de la cuisson est arrivée. Elle se fera en deux temps, sur le même petit gril en fonte.

Tout d’abord ce seront les épis de maïs barbouillés de beurre fondu qui sont posés dessus, tournés régulièrement et rebarbouillés de beurre au pinceau jusqu’à légère coloration. Ils sont ensuite posés sur une plaque à débarrasser et enfournés à 80 °C pour les maintenir en température.

Ensuite ce sont les entrecôtes sur lesquelles je viens de faire pleuvoir quelques pincées de fleur de sel qui font un aller-retour sur le gril bien chaud. Il me reste un peu de beurre fondu : les entrecôtes vont bénéficier de quelques coups de pinceau avant de reposer le temps que je commence le dressage.

Tout d’abord je verse trois ou quatre cuillerées de sauce chimichurri dans de petits ramequins individuels. Je ne puis m’empêcher de goûter. Le repos a fait merveille, les parfums se sont bien mélangés. Elle est plus pimentée que dans le souvenir de ma première version, sans doute plus vinaigrée aussi, mais ce n’est pas plus mal. Le résultat est particulièrement émoustillant pour les papilles.

Les ardoises me paraissent tout indiquées pour ce genre de plat.

J’y étends les épis dorés, pose à leur côté la sauce chimichurri dans son récipient de porcelaine blanche. L’entrecôte vient s’allonger à côté. Je plante la ridicule mais nécessaire touche verte d’un feuillage de coriandre.

Et c'est encore moi qui ai payé l'ardoise !

Hélas, point de vin argentin pour arroser cette fête…😢

Mais c’était bien bon quand même.

Épilogue :

Il restait un peu de sauce chimichourri. Le lendemain elle a répondu présent pour accompagner un banal steak haché. Me croira-t-on ? Elle était encore plus subtile dans ses fragrances.

Dommage que nous l’ayons finie, jusqu’où eut-elle pu aller…

Où je montre que j'ai du coeur

Quand je pense qu’il a fallu sacrifier dix-neuf canards pour que je puisse préparer le plat que je vais servir aujourd’hui : des brochettes de cœurs… Bilan quand même modeste comparé à la demi-centaine de porcelets immolés sur l'autel de la gastronomie pour la Tarte de cinquante groins de cochons de lait préparée par Gérard Oberlé et dont Jim Harrison garde un souvenir ému qu’il évoque dans son livre Un sacré gueuleton (traduction douteuse du titre original A Really Big Lunch).

Peu après cette rencontre avec Gérard, j’ai séjourné dans son manoir en Bourgogne, où il a préparé un plat fascinant à l’origine très ancienne : une tarte de cinquante groins de cochons de lait. « Un plat tout simple », a-t-il dit. Ainsi qu’il me l’a expliqué, on laisse les groins de cochon tremper une nuit dans l’eau, puis on les fait cuire deux heures à feu doux dans du vin rouge, des herbes et de l’ail. On ajoute ensuite les pommes de terre et l’on met le tout au four, les groins dressés formant une splendide mosaïque à la surface. D’ordinaire, ce genre de plat convient seulement aux gens extrêmement curieux ou aux individus ayant eu un pied dans l’agriculture. Je me souviens de mes deux grands-mères faisant bouillir des têtes de cochon avec des herbes et des oignons pour préparer du fromage de tête, avant d’extraire les parties les plus savoureuses, les joues, la langue et la viande du cou, de les couvrir du bouillon de cuisson et de les gélifier dans un plat en verre.

Quant à moi, je me souviens de ma grand-mère poitevine plongeant dans la marmite la tête de veau simplement sciée en deux par le boucher qui venait d’abattre la bête chez le paysan, et qu’elle avait rapportée de la boutique, emmitouflée dans un torchon au fond du panier d’osier (la tête, pas la grand-mère!)…

Mais revenons à nos canards…

Je me sens quand même empreint d’une vague tristesse - qui ne va tout de même pas jusqu’au remords - devant l’ampleur de cet anaticide. Alors que le même événement concernant des poulets me laisserait complètement indifférent. Vae gallinis victis !

Je suis sans doute de parti pris. Car, contrairement au canard qui soulève le cloaque de son large bec avec l’acharnement d’un ouvrier portugais sur son tas de mortier, c’est avec la délicatesse pointilleuse du pinceau d’un Seurat peignant le Bec d’Hoc (mais le choix d’un tel sujet est-il innocent ?) que la poule picore l’herbage afin d’y trouver sa pitance.

Où est le bec sur la carte et le territoire ?

Mais rien à faire, je ne ressens aucune empathie envers ce gallinacé. Je suis le sociopathe du poulailler.

Une raison sans doute : le manque d’expressivité de la poule, une tronche qui défie l’anthropomorphisme. Même avec le talent d'un Benjamin Rabier qui parvient à faire rire une vache dont le regard bovin ne saurait représenter le summum du sens de l’humour, l'entreprise de donner un semblant d'humanité à la poule est mission impossible. Ce n’est que par un port de tête et non dans les traits d'un visage que ce dessinateur essaye d'atteindre ce résultat avec Tigrette. Et pas dans le sens le plus flatteur…

Alors que Gédéon nous amuse ou nous émeut par ses aventures.

Et puis zut. Elle se couche comme les poules et pince les mollets des petites filles. 

La poule est bête et méchante. Qu’elle se fasse hara-kiri !

Mais revenons à nos canards…

Je déballe dix-neuf cœurs venant d’une ferme des Landes, déjà bien parés - je n’ai pratiquement rien à faire. Six brochettes : piques coupant une tierce de cœurs. Il y aura donc un cœur esseulé.

J’ai à ma disposition des petits poivrons du jardin, rouge, jaune et vert, ainsi qu’un petit oignon doux des Cévennes, des mirabelles de Lorraine et des figues du Midi d format mini. J’ai taillé des carrés, dénoyauté les prunes, tranché les figues en deux.

Allez, oust, à l’enfilage.

Poivron jaune, cœur, oignon, figue, cœur, laurier, mirabelle, cœur, poivron rouge, poivron vert.

Belote et rebelote : mes six brochettes sont là, un cœur esseulé les regarde.

Je les dépose sur une plaque à débarrasser, donne un tour de moulin de poivre rouge, parsème de quelques feuilles de thym et d’origan, arrose d’un trait d’huile d’olive, d’un autre de vinaigre de Maury et de quelques gouttes de balsamique traditionnel de Modène. Je réserve peur une demi-heure au frais, retournant les brochettes de temps à autre.

Touchés en plein coeur

Pendant ce temps je prépare le riz pilaf d’accompagnement.

Je réalise une brunoise avec les chutes de poivron et d’oignon. Je mets à suer dans une casserole sur une cuillerée d’huile d’olive, fais nacrer un petit verre de riz parsemé de cinq-épices, ajoute trois gousses d’ail violet nouveau émincées, un piment long cueilli au jardin et arrose de deux verres d’eau bouillante. Je coiffe d’un disque de papier siliconé, pose le couvercle et enfourne pour 20 minutes à 180 °C.

Le riz est cuit, je le verse dans un plat que je réserve dans la chaleur du four éteint.

Je m’empare de ma grande poêle en acier. Un coup de pinceau trempé dans l’huile d’olive, et j’y dépose sur une forte flamme mes brochettes de cœurs de canard, n’oubliant pas le cœur solitaire que je console en lui confiant le rôle primordial de témoin de la cuisson.

Un témoin grillé...

Cœur solitaire me dit que la cuisson est parfaite, un peu grillé et caramélisé, mais avec la chair rosée.

J’aligne les brochettes sur un plat.

Zentez, ARMES !

Il va sur la table, accompagné du riz que j’ai sorti du four.

Mon riz make du riz pilaf

Eh bien je puis affirmer que Gédéon n’est pas mort pour rien.

À l’attaque !

Oui, ils sont là.

Les Bérets rouges ont débarqué chez moi.

Le champ de bataille

Leur ration de combat n’était pas si mal que ça : chair de porc haché parfumée de thym, origan, romarin, sauge, basilic, poivre rouge et quatre épices, jambon de parme, pain, lait, œuf, sans oublier le balsamique blanc et le Tabasco pour les revigorer. On ne peut pas dire qu’ils sont partis au combat le ventre vide.

Ce qui ne m’a empêché d’en venir à bout :

Peut-être que la douceur de l’odoriférant coulis rouge sur lequel ils avaient atterri et la chaude moiteur ambiante y étaient pour quelque chose ?