Le Petit Chaperon Oronge

Le Petit Chaperon Rouge frappa à la porte de Mère-Grand.

«  C’est moi, Mamy, ouvre donc !

-  Qui ça, moi ?

-  Ben moi, Chapounette…

-  Envoie moi un SMS pour confirmation. »

Deux minutes plus tard elle recevait la réponse :

«  Tape 1234OPEN et la chevillette cherra ! »

La grand-mère l’enserra dans ses bras.

«  C’est gentil d’être venue me rendre visite, qu’est-ce qu’il y a dans ton panier ?

-  De l’huile, une bonne huile d’olive… »

Les mains tavelées s’emparèrent de la bouteille, la paire de lunettes signée Gucci fut chaussée prestement, l’étiquette fut déchiffrée avec un regard soupçonneux.

Huile des Baux-de-Provence,
Variété Grossane

«  Ouais, c’est du nanan, juste ce qu’il me faut pour ce midi.Tu sais, Gringrin…

-  Gringrin ?

-  Mais oui, Gringrin, c’est comme ça que j’appelle Ysengrin maintenant. Tu ne te rends pas compte de la chance que j’ai eue que tu l'ais rencontré en m’apportant le paquet de beurre Président que tu m’avais acheté chez Leclerc… Ce loup est la crème des hommes.

C’est un parfait amant, le meilleur de tous ceux que j’ai accueillis dans mon lit.

Je ne regrette pas les trois petits cochons, à la réputation surfaite. Words, words ! Le premier, un feu de paille, le deuxième, pas le chêne mais le roseau, le troisième, pour cent briques t’as plus rien, et même les trois ensemble, ça n’était pas le pied.

Quant à Bugs Bunny, pas besoin de te faire un dessin. Tu connais la réputation des lapins…

Titi et Grosminet, z’arrêtaient pas de se disputer pour le meilleur morceau.

Riquet à la Houppe, rien à faire : il était trop moche !

J’ai viré le chat qui me proposait la botte quand il m’a appelé ma petite souris, j’ai craint le pire…

Peter Pan n’était pas dénué de vigueur, mais il voulait vivre à mes crochets. Cependant le plus pénible était que je me faisais traiter de méprisable cougar sur les réseaux sociaux.

Dépitée, j’ai voulu rentrer en grâce auprès de mes followers, démontrer que je n’étais pas une has been rétrograde. Et puis, je l’avoue, je craignais de mourir idiote. Alors j’ai fait du plat à la Reine des Neiges, et, miracle, j’ai réussi à l’attirer dans ma couche. Eh bien - mais tu jures de ne le répéter à personne ? - la Reine des Neiges est frigide ! Pour tout dire, pas libérée le moins du monde…

Je suis revenue au bon prolo classique. Super Mario. Il me semblait prometteur. Las, il n’est même pas parvenu à me déboucher le lavabo…

Mais je t’ennuie avec mes radotages.

La liste serait trop longue. De toute façon, pour moi désormais seul Gringrin existe.

Et en plus il a le sens de l’humour. Quel joyeux lurron ! Ah, la fois où il s'est déguisé ! Qu’est-ce que j’ai pu rire, cachée dans l’armoire, quand je voyais ton air perplexe en t'observant à travers le trou de la serrure et que j’entendais : pourquoi as-tu de si grandes dents, pourquoi as-tu de si grandes oreilles, pourquoi as-tu un si grand… Ah, j’en pleure encore, MDR !

Et puis il est si gentil, mon Gringrin. Regarde, en traversant les bois pour venir me donner son coutumier bisou sur le front et me sauter par la même occasion, il a cueilli ce petit panier d’oronges pour que je me régale en pensant à lui.

Au fait, tu pourrais aussi en profiter. Je les ai tranchées finement et étalées sur un plat. Ton huile arrive fort à point. Tiens, juste un petit trait de ce nectar, quelques gouttes du jus d’un citron pressé, un soupçon de cristaux de fleur de sel. Tu veux que je te dise un secret : je fais tomber quelques feuilles de pimprenelle, cette herbe s’accorde à merveille avec l’amanite des Césars.

Ave, Césars !

Pour rester au pied des arbres ou des buissons, j’ai ouvert un bocal d’escargots à la bordelaise qui se réchauffe doucement sous le couvercle. Regarde, et surtout hume… Ça ne te fait pas envie ?

Dans la poêle, c'est l'Bordelais

Et, cerise dans le gâteau, je puis t’offrir une part de gâteau basque. »

Cerise ou crème, il faut choisir

Le Petit Chaperon Rouge avait l’air ailleurs pendant ce discours. 

Ah, le salopard ! Il me trompe avec cette vieille peau ! Mon Zinzin est son Gringrin ! Il lui offre des cadeaux. Tu veux de l’amanite. Je t’en foutrai, de l’amanite. Mais pas des Césars, du bon vieil amanite phalloïde, une variété toute faite pour toi.

Le Petit Chaperon Rouge sort de sous sa cape écarlate un champignon dont elle presse le jus sur le plat pendant que Mère-Grand a le dos tourné.

«  Non, non, Mamy. J’ai un rencard, il faut que j’y aille… »

Elle part en claquant la porte. Dans l’armoire où il est caché, Ysengrin se frotte les mains.

J’ai bien fait de donner des soupçons à Chapounette et de lui prodiguer un cours de mycologie. Elle va hériter, et j’aurais à la fois l’argent du beurre et le beurre sans le prendre dans un vieux pot.

«  Alors, tu sors de ton trou ! Je ne sais d’ailleurs pas pourquoi tu as fait ton timide. À table !!! J’ai une faim de loup !

-  Pas moi… Je me contenterai du dessert. »